Conflictos mundiales * Blog La cordura emprende la batalla


lunes, 26 de junio de 2017

PANDILLEROS de Sálvame



El gran drama de Kiko Matamoros de Sálvame

 QUE TE CRUJAN VIVO "PANDILLERO"   BOKAZAS por la BOCA MUERE EL PEZ




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 Hoy comentamos la gran noticia que acaba de publicar la Agencia Tributaria española!


 El colaborador debe 1.000.479,68 euros al erario público.




Demoledor 'zasca' de Carmen Lomana a la charlatana de Belén Esteban







Belén Esteban está estos días de celebración. Desde que el 22 de junio de 2017 supo que la Justicia le dio la razón en el pleito interpuesto contra su exrepresentante, Toño Sanchís, por unos porcentajes que éste se había quedado indebidamente, la 'princesa del pueblo' no pierde ocasión de lucirse en los platós de Telecinco.


Sin embargo, no todo iban a ser alegrías para la mamá de Andreíta y de momento ya le han recordado que a ella también le han ganado juicios pero que, a diferencia de lo que está haciendo Belén, ni la ganadora le dio tanto bombo ni tampoco ha percibido lo que la Justicia ha dictaminado. Pero igual el cuento cambia a partir de ahora.


Y es que Carmen Lomana, que le ganó una vista en el Supremo a Belén Esteban, ha pegado un puñetazo sobre la mesa y le ha cantado las 40 en la red social Twitter dejando claro que la colaboradora de 'Sálvame' va dando muchas lecciones de moralidad, pero luego no tiene la misma prisa en solventar sus débitos con otras personas.





 "Yo gané un juicio en El Supremo a Belen y todavía no he cobrado las costas"

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 Demoledor 'zasca' de Carmen Lomana a la charlatana de Belén Esteban


 "Yo gané un juicio en El Supremo a Belen y todavía no he cobrado las costas"



 https://goo.gl/D8NcKr





El documental sobre las cloacas que no quieren que veas



 Jaume Roures y Jordi Évole presentan 'Las cloacas de Interior' el próximo miércoles 28 de junio en el Cine Aribau de Barcelona.


Nueve meses de trabajo de investigación y análisis sintetizados en 80 minutos a partir de la trama revelada por Público el año pasado.


 Gracias a los testimonios exclusivos de Marcelino Martín de Blas (ex jefe de la Unidad de Asuntos Internos), José Oreja (miembro del cuerpo de la Guardia Civil), Jaime Barrado (ex comisario y uno de los policías más condecorados de España) y un alto funcionario del Ministerio del Interior; y, sobre todo, a la investigación de Carlos Enrique Bayo y Patricia López, periodistas de Público, por primera se colocan bajo el foco de la opinión pública un entorno de ilegalidades y corrupción en el seno del Ministerio del Interior


Las cloacas de Interior ofrece un análisis riguroso de los diferentes sumarios en los que se han visto implicados destacados miembros de la cúpula policial y que Público ha contado con rigor.
Con el guión de Jaume Grau y una realización de Andrea Ferrando, bajo la dirección de Jaume Roures, el documental contiene testimonios de gran valor para comprender el alcance de esta mafia policial.


 Jordi Évole y Jaume Roures presentarán el documental el próximo miércoles 28 de junio en el Cine Aribau de Barcelona.


 LAS CLOACAS DE INTERIOR - Tráiler



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 Las malas prácticas y la corrupción en el Ministerio del Interior a partir de las grabaciones entre el ministro Jorge Fernández Díaz y Daniel de Alfonso que reveló el diario Público en junio de 2016.


Con testimonio en exclusiva de dos comisarios y un sargento de la guardia civil, desvela una red de intereses y corruptelas que va más allá de la persecución a los enemigos políticos, que configura una trama de favoritismos y corruptelas que implica a policías, jueces, fiscales y empresarios: una estructura dentro del estado que ofrece sus servicios a los más poderosos.


 El documental repasa también las malas prácticas en el Ministerio del Interior desde el inicio de la transición


 http://www.publico.es/…/documental-cloacas-no-quieren-veas.…






Las confesiones de Javier de la Rosa al "agente" Nicolás

 
Ha ‘confesado’ el comisario Villarejo (y se ha podido escuchar el audio que lo confirma) en la entrevista que ha concedido a Jordi Évole, que el empresario y ex amigo del rey Juan Carlos, Javier de la Rosa, necesitaba que le enviaran a alguien para hablar de ‘un tema suyo’ y poder ponerse así, una vez resuelto (básicamente que le pagaran una cantidad económica) al servicio de la causa anti-independentista.
 

Coinciden las fechas, coincide el asunto, y coincide la información que se conoce sobre el tema. El ‘agente’ encargado de tratar ese oscuro affaire, era ni más ni menos que Francisco Nicolás (el pequeño Nicolás).


De la Rosa no miente, cree (y tiene motivos para creerlo), que está hablando con un interlocutor válido, con capacidad vinculante, y al cabo de la calle de todo lo que pueda expresar en ese momento. 


Y tampoco parece ahora que se equivocara demasiado.

Esto sí son las cloacas. Pero no lo verás en televisión:





Este audio ya era sorprendente y relevante, pero ahora lo es mucho más



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Edición con todos los cortes que se han hecho públicos de la conversación entre el "agente de Inteligencia" Francisco Nicolás y el financiero Javier de la Rosa.




Pepito Grillo






La corrupción nostra

La corrupción nostra
 
Mariano Rajoy, el jueves, en Bruselas.



Según Rajoy, la corrupción de la Gürtel ya está pagada y las nuevas tramas emergidas en Madrid corre a cuenta de Esperanza Aguirre



El PP niega haber pactado con Luis Barcenas. Pero la verdad es que lo parece y a efectos políticos las apariencias cuentan tanto como la realidad. Que el extesorero haya decidido que arramblar con la manta no le va librar de la cárcel y que, al mismo tiempo, el PP haya concluido que es mejor no azuzarle dialécticamente puede ser una casualidad, pero tampoco lo parece; además en política las casualidades no existen.


En un partido clásico como el PP el tesorero suele ser el mejor pagado por algo. Nadie quiere saber cómo se financia la máquina. El tesorero trae el dinero y los demás no hacen preguntas; ese es el acuerdo y los Populares han logrado mantenerlo. No resulta extraño que todos sus hombres fuertes hayan declarado que lo ignoran o no les consta. El sistema estaba diseñado para que puedan decirlo si algo fallaba.


Lo raro es la coincidencia en descargar de toda responsabilidad al antaño delincuente Bárcenas para endilgársela a un inhábil penal como Álvaro Lapuerta. Tampoco resulta extraño que Bárcenas haya cambiado de nuevo su línea de defensa. Lo raro son la coincidencia en el tiempo con la respetuosa asepsia que emplean ahora los populares para dirigirse a él y las sinergias con la defensa Popular.



Esta película ya la hemos visto y siempre la dirige Martin Scorsese. Uno paga en la cárcel y en silencio para asegurar que no le falta de nada a su familia mientras los demás pasean por los tribunales alegando las más completa y “absolutísima” ignorancia. Rajoy y el PP saben que su mayor problema durante lo queda de legislatura no es la economía, ni Catalunya, ni el giro a la izquierda de Pedro Sánchez, ni las arengas de Pablo Iglesias, ni las sesiones de coaching que les quiere endilgar Albert Rivera.


Su mayor amenaza se llama corrupción y desde el principio había decidido afrontarla al viejo estilo: asegurar el silencio y aguantar. Una vez que Bárcenas ha comprendido que lo mejor para su suerte penal pasa por cumplir el trato que iba con su altísimo sueldo, sólo queda evitar que Francisco Correa deje de amagar con ir a contarle secretos al juez cada vez que se siente amenazado por la correlación entre el partido y el extesorero. Para el frente político abierto por la oposición con la investigación parlamentaria, los populares recurren a otra de sus tácticas clásicas y de mayor éxito entre su electorado: utilizar el Senado para dejar claro que todos los partidos son iguales y todos tienen corrupción.


En la matemática electoral que maneja Rajoy, la corrupción de la Gürtel ya está pagada y las nuevas tramas emergidas en Madrid corren a cuenta de Esperanza Aguirre. El silencio de Bárcenas y los testimonios de Ángel Acebes, Álvarez Cascos o Javier Arenas han preparado el terreno para que el presidente corone la estrategia con una declaración que podemos adelantar en exclusiva: no le consta, lo ignora y pregúntenle a Lapuerta. Después viene el verano y a finales de año arranca el juicio por los ERE, entonces empezará otro partido.



 http://www.elperiodico.com/es/noticias/opinion/corrupcion-nostra-6127836






domingo, 25 de junio de 2017

La explicación a la ola de calor



Llevamos unos días con lo del calor que está llegando al umbral de nuestra tolerancia sensorial. He aquí la explicación a la ola de calor, rigurosa y pertinente.


Antes estaba Dios y los dinosaurios. Entonces ¿qué paso?, que los dinosaurios se extinguieron. ¿Y por qué se extinguieron? Porque Dios se enfadó. Porque Dios los creó para que evolucionaran hacia una especie inteligente. Y estuvieron un montón de años, no sé, millones de años y nada. Y nada de nada. No evolucionaban.


Ellos estaban allí tan tranquilos, al sol, sin problemas. Porque tenían una piel muy gorda y no les pasaba nada. Así como la piel de reptil, como los cocodrilos. De hecho los zapatos de cocodrilo aguantan muy bien. Entonces ellos estaban todo el día al sol. Unos comían hierba, otros se comían unos a otros, otro le daba un bocao a uno que pasaba por allí, había un poco de todo.


Otros recolectaban, otros volaban. Cada uno iba a su bola, pero no hacían nada. Vivían de lujo pero no evolucionaban.


Dios apostaba por que ellos fueran su especie inteligente y nada. Ni inventaron la rueda, que eso es fácil porque es una cosa redonda y cuando cae, por ejemplo, una manzana, la manzana rodaba ¿no? Rueda. Que lo ves rodar. Fíjate un poquito y lo sacas.


“Hay que empezar un poco a atar cabos” es una frase que se inventó Dios y luego se la copió el de 50 sombras de Grey. Eran las pistas que le daba Dios a los dinosaurios. Tiraba de vez en cuando un rayo, salía fuego. Dices, ¡venga, descubre el fuego! ¡Que te lo estoy descubriendo, te lo estoy poniendo ahí! Pues nada, ellos nada. Seguían exactamente igual desde el momento que Dios los creó.


 Eran muy inútiles. Por ejemplo el de los bracitos cortos:
-¡Venga vamos a jugar al frisbee! +Que no llego, no llego.



Y entonces Dios ya se cabreó y les tiró un meteorito. Dijo ¡a tomar viento! Bueno, dijo otra cosa pero nos ha llegado así. Y luego dijo:



-Ahora voy a apostar por otra especie, más pequeños que vosotros, unos seres insignificantes. De hecho no son capaces ni de ponerse de pie, no vuelan, una cosa barata, pero yo voy a apostar por ellos.


Y apostó por los hombres, por las mujeres no, porque en aquella época Dios era mucho más machista que ahora. Y los hombres, pues fíjate la que liaron: se pusieron de pie, desarrollaron la inteligencia, empezaron a pulir piedras como si fuesen armas, por supuesto descubrieron el fuego, también Dios se lo puso muy a huevo pero lo supieron conservar.


 Bueno, una parte de los hombres, otros se morían de frío y aquello no triunfó pero una de las partes sí. Y lo conservaron hasta que aprendieron a hacerlo. Es un poco como pasó en Supervivientes. Que antes de aprender a hacerlo tenían que ir con un mechero escondido.


Y luego pues eso, primero eran nómadas que se ponían a recolectar, hasta que ya consiguen asentarse, y luego después de que se asientan pues hacen las ciudades y ya al poco rato inventan muchas cosas, no como los dinosaurios que no inventaban nada, ni Facebook ni nada.


Y el hombre al frisbee, por ejemplo, jugaba que daba gusto verlo. Todo lo de tirar cosas al hombre, bien: baloncesto, tenis, tirar las cañas, la cabra desde el campanario… Al principio el deporte era con piedras, que era un poco más arriesgado, había algunas bajas y luego ya cuando se inventó el plástico entonces ya mejor.


Los hombres inventaron el plástico. Y una vez que inventaron el plástico ya fue todo más fácil: todo pesaba menos, dolía menos, contaminaba mucho pero bueno qué más da ¿queremos evolucionar o no queremos evolucionar? Es la pregunta.


Y crearon la imprenta, crearon la máquina de vapor, la revolución industrial, un montón de máquinas, y de esas máquinas hemos pasado a los ordenadores. Las máquinas más últimas y más importantes que inventaron fueron los ordenadores. Y con los ordenadores inventaron las telecomunicaciones (aunque ya habían inventado el teléfono pero ya más a lo bestia).


Y después de las telecomunicaciones ¿qué llegaron a inventar? Internet. Que ya es el summum de los inventos. Con eso Dios muy contento. Pero enseguida le pareció regular porque inventaron Twitter.


Y la gente en Twitter se caga mucho en Dios. Entonces Dios estaba que no sabía si extinguir al hombre y volver a los dinosaurios o qué. Pero claro, los dinosaurios también podrían tuitear (incluso el de los bracitos cortos).


Así que Dios ahora está pensando en probar con los cerdos. Que los tiene ahí en la reserva. Que se dice que del cerdo gusta hasta los andares. Bueno, pues esa frase es de Dios. O sea que a Dios le gusta mucho el cerdo. ¿Los judíos comen cerdo? No. Eso es porque Dios dijo:


-Todo el cerdo pa mí.


O sea, voy a hacer una religión, pensó, que no caten el cerdo. Porque le gusta mucho verle. Por cierto, que la religión judía es la buena, la que inventó Dios. El resto ya… Eso de la semana santa, la virgen, el salto de la reja. Eso a Dios no le va nada. Pero claro el hombre se inventa esto de las historias, les da un aire así para que la gente las siga y te enganchas.


Y después de las religiones el hombre inventó las pelis y luego las series, que son como las pelis pero muchas partes y muchas temporadas. La primera, la segunda, la tercera, y muchos capítulos, cuantos más capítulos mejor. Y ahora qué pasa ¿que no has visto alguno? Pues el hombre inventó Netflix.


Para que veas las series cuando quieras y las veces que quieras y ya no hagas otra cosa.


Y bueno, pues eso. Que Dios ahora está a ver si nos destruye. Por eso ha inventado el Cambio Climático. Y que suba la temperatura. Porque los humanos no somos como los dinosaurios.


 El hombre evolucionar muy bien pero la piel, como la de cocodrilo no hay nada cuando empieza fuerte a apretar el sol. Y por eso la ola de calor.


 David César






34 años sin garrote vil


El 25 de junio de 1983 en España es abolido el uso del garrote vil, instrumento de tortura proveniente de la Inquisición católica, utilizado por los franquistas para ejecutar presos

Foto: Garrote vil en la plaza pública de Jerez . 


Publicado en “Diario de Cádiz” el 20 de Abril de 1884






“Huevos rotos fusilados”


 

Si les contara que he visitado un restaurante en Alemania donde el plato estrella del menú se llamaba: “Esencia de judío ahumado a la cámara de gas”, ustedes me dirían que he perdido el juicio. Que miento como una posesa puesto que tal burrada no sería consentida ni de coña en el país teutón. Pues dirían bien. Los alemanes desprecian ese sentido del humor chusco, casposo y ofensivo.


 Incluso lo consideran un delito. Pero en Carpetovetonia, cuna del esperpento, la percepción del “humor” toma dimensiones delirantes y se tiene más manga ancha. Eso sí, dependiendo de donde venga el chascarrillo claro.


 Resulta que en España existen bares y restaurantes manifiestamente franquistas que hacen ostentación de toda la parafernalia de ideología fascista con premeditación, alevosía y diurnidad.
 


 

Tenemos el ejemplo de un bar de Ávila, Casa Eladio (rincón nacional), donde puedes gozar de unos “huevos rotos fusilados” , unos “chorizos rojos” o unas “chuletillas del Valle” rodeado de fotos de Franco, pollos anti-constitucionales y toda clase de símbolos destinados a hacer apología de la dictadura. La Disneylandia del prototipo medio del facha recalcitrante patrio. 


Por cierto, muy visitado por algunos policías y políticos. Será que enseñan a romper bien los huevos y se ha corrido la voz.


Pero no crean que es el único garito donde los nostálgicos de  “aquella etapa de maravillosa placidez”, como definió Mayor Oreja a la dictadura franquista, pueden reunirse para rememorar sus mierdas. Tengo entendido que hay algunos que celebran el cierre de su negocio cada día cantando el cara al sol junto a su emocionada parroquia. Una preciosidad.


Y a mí me da por pensar, vicio que tengo, que esto de los “huevos rotos” es una metáfora del país. Al menos, de una gran parte de la ciudadanía. Porque el fascismo y su alargada sombra no solo rompió la madre de la democracia. Dejó una impronta de miedo, de chulería amagante que prevalece hoy en día facilitando que sus herederos ideológicos, y en muchos casos genéticos, sigan siendo los putos amos del cotarro. Y eso solo pasa cuando, previamente, te han roto “los huevos” que hacen falta para sacar a esta escoria del escenario nacional.


Huevos rotos hemos visto estos dos días de moción de censura como para hacer una tonelada de tortillas. Tortillas mucho y muy españolas, por supuesto. El caso es que, kamikaze o no, la moción de censura contra Mariano-Babá y su innumerable banda de ladrones tenía toda la coherencia en un estado democrático. 


El problema es que procedía de Podemos. Satán hubiera tenido más apoyos. Y no me extraña. Escuché el otro día a un tertuliano, presunto periodista, que afirmó preferir que le roben los del PP a que le maten los de Podemos. ¡Toma castaña! ¿Cómo habrá averiguado que Echenique se pone un pasamontañas por la noche y va acuchillando indiscriminadamente a todo el que se cruza por delante de su chisme mecánico?


La ignorancia es atrevida pero sobre todo es peligrosa. Más cuando se lanza desde los medios de desinformación habituales con el único objetivo de seguir rompiendo los huevos de la gente.


El Partido Popular se comportó con la indignidad que le caracteriza. Pese al “fusilamiento” de casos de corrupción que les cayó encima con la intervención de Irene Montero, aguantaron con impertérrita chulería la descarga mientras leían un libro o consultaban sus móviles entre risitas y chanzas.


No quiero entrar a valorar algunas intervenciones populares, como la de Rafael Hernando, por puro hastío y náusea. Me quedo con las del ufano presidente. El mismo que nos deleitó con otras célebres citas que pasarán a los anales del absurdo como: Es el alcalde el que quiere que sean los vecinos el alcalde”. “Los españoles son muy españoles y mucho españoles” o “ETA es una gran nación”.


Mariano Rajoy en la  moción de censura replicando a Pablo Iglesias: “Cuanto peor, mejor para todos. Y cuanto peor para todos, mejor. Mejor para mí el suyo. Beneficio político”

 
Un discurso tan incongruente como incongruente es la permanencia de este partido, o banda organizada, en el gobierno. Pero ahí siguen, en cabeza en intención de voto. Eso explica el plato gourmet de Casa Eladio.


 Solo puede servirse en un país que también tiene rotos los huevos y fusilada la esperanza. Mi querida España.


 Ana Cuevas | Diario del Aire | 16/06/2017